Det är sommar. Jag är helt för den här årstiden. Inte minst för att jag är en mutant som är hälften homo sapien/hälften reptil och mår bäst när det är > +15, blir det svalare än så koagulerar både min kropp och mina tankegångar. Vid närmare eftertanke så borde jag verkligen emigrera närmare ekvatorn.
Anyway, sommaren är även en årstid som inte är utan sina risker och faror. Men simma lugnt, jag har sammanställt dem alla, och har säkra tips på hur man skyddar sig:
Fästingar: Anfall är bästa försvar – bit dig fast i fästingen innan den biter sig fast i dig. De smakar som kyckling och har lågt GI-värde. Ett annat bra knep är att injicera munvatten i blodomloppet – fästingar får rethosta av mentholsmak.
Solbränna: Ozonskiktet är extra tunt i sommar och forskare befarar att hudcancerfallen kommer att öka. Men det finns flera sätt att skydda sig. Plastic padding har en solskyddsfaktor på 740. Flytande kadmium ännu högre. Fråga på Smittskyddsinstitutet om du kan få någon av deras avlagda heltäckande skyddsdräkter. Efter den skånska kusten finns det gott om bunkrar där man kan leva dagtid tills hösten kommer och solstrålningen avtar.
Separation: Under semestern flyter ofta förträngda konflikter upp till ytan och många par separerar efter sommaren. Undvik detta genom att antingen avge ömsesidigt tysthetslöfte innan semestern, eller genom att byta partner med grannen.
Allsång på Skansen: Att undvika Stockholm och ha TV:n avslagen hjälper inte alltid. Allsång och klämkäcka programledare sprids inte bara med pälsdjur och gamla tanter, utan även via inflammatoriska etervågor. Stoppa tamponger i hörselgångarna och linda in huvudet i flera varv aluminiumfolie för ett säkert skydd.
Säljare: Akta dig för engagerade säljare som vill erbjuda dig lömska avtal med dolda kostnader. Det är vanligt att de förökar sig explosionsartat under fuktiga somrar. Bäst är om man försöker bränna äggen redan på våren, men om du skulle bli drabbad av den här plågan sägs vitlök blandat med hormoslyr ha en avskräckande effekt.
Grillavund: Storleken på grillen är en öm punkt för många män och kan orsaka dålig grannsämja. Undvik att bli hånad för din klena grill. Barsebäck 2 står tomt efter avvecklingen. Där ryms många flintastekar och det är fortfarande bra glöd i reaktorhärden.
Sand i badkläderna: Smörj in området mellan naveln och knäna med ett tjockt lager silikon. Alternativt gå naken. Det senare hjälper dig även att undvika trängsel på stranden.
Fästingar & TBE – så skyddar du dig
Den kommande sommaren verkar bli en av de värsta ur fästingsynpunkt. Experterna befarar nu att den ökade mängden fästingar kan orsaka en epidemi av den fruktade sjukdomen TBE, som vanligtvis sprids via fästingbett. Här är knepen för hur du skyddar dig mot fästingar och TBE i sommar:
- Fästingar tål inte alkohol så bra – ha ständigt minst 1.8 promille i blodet.
- Raka bort allt hår på kroppen och smörj in dig med ett centimetertjockt lager konsistensfett så får fästingarna svårt att få grepp.
- Om du bor i närheten av Teckomatorp eller Hallandsåsen behöver du inte bekymra dig – de höga halterna av dioxiner och akrylamid i ditt blod verkar naturligt avskräckande på fästingarna.
- Tatuera hela kroppen i samma mönster som björknäver så blir fästingen förvirrad.
- Sluta tvätta dig i mitten av april och börja inte igen förrän i oktober. Även fästingar har hygienkrav.
- Skaffa bredbandsuppkoppling, klippkort på videobutiken och fyll frysen. Du får ändå bara malignt melanom av att vara ute på sommaren.
Hur man överlever semestern
Är du på jakt efter nytt boende? Då är sensommaren och hösten helt rätt tidpunkt. Skilsmässoansökningarna har nämligen en av årets största toppar i augusti och september, och massor med människor bryter upp från sina gamla hem. Bra nyheter för oss som är ute efter ny lägenhet eller nytt hus, men det måste verkligen suga att vara en av dem som avslutar sommaren med att separera. Vad är det egentligen som är så hemskt med just semestern som gör att den tar kål på förhållanden?
En del har kanske haft det surt länge och tror att man ska hitta tillbaka till varandra igen, men när inte ens semestern hjälper kastar man in handduken. Andra kan ha haft det så stressigt att de inte märker att de glidit isär förrän de får tid att umgås och känna efter. Men mår relationen bra borde väl inte några lediga sommarveckor ställa till det. Ska inte semestrar vara sköna grejer som istället gör allt bättre?
Jag får för mig att skurken här är för stora förväntningar. Man inbillar sig att allt ska lösa sig bara det blir sommar. Men klämmer man in allt man inte hunnit under de övriga elva månaderna på några få veckor så blir det självklart ett fiasko, och man tar ut besvikelsen på varandra. Helst om man dessutom har helt olika prioriteringar om vad det är man ska stressa ihjäl sig över under de här veckorna. Jag är en riktig latmask (som ständigt undrar varför det finns ett ord som ‘arbetsnarkoman’ men inte ‘semesternarkoman’?) och har sen länge insett att nyckeln till en lyckad ledighet är låga ambitioner. Här är mitt personliga recept på hur man överlever sin semester, både som individ och som par.
Stryk ett stort streck i kalendern första semesterveckan. Dyk ned i hängmattan, lås ute alla måsten och problem, koppla av, sov ut, kom ifatt dig själv och njut av den lyxiga känslan av att inte göra någonting alls. Sen kan man se på tillvaron med pigga ögon igen.
Tyvärr är den moderna människan en överambitiös självplågare. Vi ställer alldeles för höga krav på oss själva och fyller ledighetens att-göra-lista med minst tjugo punkter när vi i praktiken bara hinner och orkar med max fyra, fem. Sen slår vi på oss själva när verkligheten visar vart gränsen går. Sätt istället bara upp några få saker på listan så tycker man att man varit riktigt flitig när man bockar av dem. Och hinner man sen mer än det man planerat så känner man sig som en superhjälte.
Det här gäller inte minst hemmafixandet. Vi har kanske knuffat ned Martin Luther från våra axlar, men Martin Timell tog snabbt hans plats. Nu ses man som en sjuk människa om man inte ständigt håller på med att måla om fasader, byta kök, snickra groggverandor eller sliter med andra projekt. Visst kan det vara kul och givande, men se nyktert på vad det egentligen kräver. Vad alla husägare snabbt lär sig är att allt man tar sig för är minst dubbelt så svårt, tre gånger så dyrt och tar åtminstone fyra gånger så lång tid som man trott. Inse att allt som är ambitiösare än att damma av hallmattan inte kommer att gå att fixa på några veckor.
Var ärliga när ni planerar semestern. Det är bättre att säga att du tycker att långa släktträffar och fisketurer suger kamelballe än att bita ihop och sura dig igenom dem. Och vem har sagt att man måste tillbringa precis varenda sekund tillsammans? Varför inte göra något kul på eget håll och sen ha riktig kvalitetstid ihop när ni gör sånt som ni båda går igång på? Så är det väl tusan om man inte ska kunna möta hösten glad, utvilad och kvar i sitt gamla hem.
“Hur man överlever semestern” är hämtad ur min bok Från Slökaptenens Skrivbord, och de andra texterna kommer från min satirsamling Ointelligent Design. Båda böckerna gör sig utmärkt som semesterlitteratur (hint, hint).
Själv ska jag softa och improvisera mig fram i sommar. När det är pissigt väder kanske jag gör något åt det där löftet att ha en ny bok klar i höst. Vi får se. Hoppas hur som helst att ni har en underbar semester och gör det ni älskar mest. Livet är för kort för att inte njuta av det!
Glad sommar!
Läser: Neil Gaiman: The Ocean at the End of the Lane Lyssnar på: Fall Out Boy och TesseracT Tittar på: Doctor Who Humör: en smula urtvättad